養老孟司著『バカの壁』
東京大学名誉教授の養老孟司さんの著書『バカの壁』は、２００３年に新潮新書から出版され、４００万部を超える大ベストセラーとなりました。
この本のタイトルでもある「バカの壁」という言葉は、同年の流行語大賞で特別賞も受賞しています。
本の帯文には、「『話せば分かる』なんて大ウソ！」にあり、書店のPOPには、「バカの壁は誰にでもある」という作者の言葉が記されるなど、『バカの壁』自体は読んだことがないという人でも、その文字の連なりは目にしたことがあるかもしれません。
養老孟司『バカの壁』
キャッチーなタイトルで目を引く『バカの壁』。
このタイトルは、養老さんが最初に書いた『形を読む』で使われた「馬鹿の壁」という表現に由来するそうです。
それでは、一体、この「バカの壁」とは、どういった意味なのでしょうか。
以下、「バカの壁」の意味合いについて、なるべくわかりやすく要約したいと思います。
「知っている」が理解を閉じる
本書の冒頭で養老さんが取り上げるのは、薬学部の学生たちに出産ドキュメンタリーを見せた、というエピソードです。
女子学生の多くは「新しい発見がたくさんありました」と答えました。ところが男子学生はほぼ全員、「こんなことは保健の授業で知っていた」と言いました。
同じ映像を見て、なぜこれほど受け取り方が違ったのでしょうか。
養老さんはその理由をこう読みます。男子学生たちは、出産という出来事に「実感を持ちたくなかった」のではないか。だから大枠だけを掴んで「知っている」と処理し、細部には目を向けなかった。
自分の身に置き換えて見ていた女子学生とは、映像への向き合い方が根本から違っていた、と。
女の子はいずれ自分たちが出産することもあると思っているから、真剣に細部までビデオを見る。自分の身に置き換えてみれば、そこで登場する妊婦の痛みや喜びといった感情も伝わってくるでしょう。従って、様々なディテールにも興味が湧きます。
一方で男たちは「そんなの知らんよ」という態度です。
彼らにとっては、目の前の映像は、これまでの知識をなぞったものに過ぎない。本当は、色々と知らない場面、情報が詰まっているはずなのに、それを見ずに「わかっている」と言う。
ここで注意したいのは、男子学生たちが「嘘をついた」わけではない、という点です。彼らは本当に「知っている」と思っていた。
しかしその「知っている」という感覚が、かえって理解の扉を閉ざしてしまったのでしょう。
養老さんは、「自分が知りたくないことについては自主的に情報を遮断してしまっている。ここに壁が存在しています」と説き、これが「バカの壁」の一種だと指摘します。
知りたくないことについては、人は自主的に情報を遮断する。その遮断は無意識のうちに起きる、というのがこの概念の核心です。
分かり合えない理由
この「壁」は、他者とのコミュニケーションにおいても顔を出します。互いに、バカの壁があるゆえに、分かり合えない。
精神科医の名越康文さんとの対談のなかで、養老さんは、人と人とが分かり合えない理由について、こう説明しています。
養老：「わかる方法」じゃなくて「わからない理由」を先に言ってしまうと、多くは前提が違うからです。前提が違う人に、いくら言葉を投げても、相手に刺さるはずがない。人は前提の違う話をされると錯乱するんですよ。猫が苦手な人に、猫のおもしろさを延々と語っても永遠に伝わらない。なんでこの人、せっかくこんなに話をしているのに、言葉を尽くしているのに、反応が薄いんだろう、こっちの言っていることが心に刺さらないんだろうって。当たり前なんです。猫に関する前提が根本から違うんだから。
（中略）
名越：お互いの前提が違うということを確認しないまま、論争の部分だけでやりあっても、１０年議論してもほとんど一致しない。
お互いに分かり合えない、話が噛み合わない、ということは、男女間や友人関係、長年連れ添った夫婦、企業など職場の会議、SNSのようなネット上の議論など、様々な場所で見られます。
その場合、根っこの部分であるお互いの「前提」が違っていれば、永遠にずれたままとなります。
猫がどれだけ可愛いか、面白いかを説得しようとしても、猫のことをどう捉えているか、という「猫に関する前提」が、猫を苦手な人とは違っている以上、どれほど熱心に訴えても伝わりません。
普通、これは可愛いと思うでしょう、好きだと思うでしょう、という前提で話を進めても、相手が、実はその前提を共有していなかったら、議論は噛み合わない。
分かり合えない理由には、この「前提」の違いがある。
そして、この「前提」というのは、厳密に言えば、誰もがみんな違っているのではないでしょうか。
これもまた、人と人とのあいだに「バカの壁」がある、と言えるかもしれません。
分かり合わなくていい
じゃあ、分かり合うために一体どうすればいいか。養老さんは、「そもそもわかる必要がない」と指摘します。
養老：僕に言わせると、なんで（相手を）わからなきゃいけないのかという話なんですけどね。わからなくたって、お互いがぶつからなければいいだけなんですよ。自分はこっち行くけど、あなたはあっちへ行く。そういうことでまったく問題ないし、人ってそういうものだと思いますけどね。
名越：要するに、養老先生とすれば、わからなくてもいいから、同じ方向へ行ってぶつからないように、少し調整するということですか。
養老：ポイントは実はそこだけ。相手が出しているサインのようなものがいくつかあるはずなんで。それだけ押さえておけばいいんです。「あ、これが出たときは話しかけないほうがいいかな」とか、「今は近づかないほうがいいな」とかね。だって、本当に他人をわかろうなんて思ったら、えらい大変なことになってしまいますよ。
相手のことがわからない、というのは、それほど悪いことではなく、そもそも最初から「わからない」ものだと思っていると、多少気が楽になるかもしれません。
バカの壁の存在を自覚し、どうしたって「分かり合えない」ということも受け入れる。あとは、こういったときは話さない方がいいかな、といったサインに気づいて、その都度距離を調整する。
それが結果として、他者への期待を過剰に持つことによってその都度幻滅したり、腹立たしくなったりということから遠ざかり、気遣いや良好なコミュニケーションにも繋がるのかもしれません。
